Kodėl vyras atsitraukia, kai bandai kalbėtis – ir ką daryti

Pradedi kalbėti apie santykius, o jis nuleidžia akis, atsako vienu žodžiu arba išeina iš kambario. Tu norėjai artumo. Dabar jautiesi dar toliau nuo jo.

Esu Žygintas Šitkauskas, santykių edukatorius ir mentorius. Seminaruose bei asmeninėse sesijose dirbu su vyrais ir moterimis. Šiame straipsnyje dalijuosi vyriška perspektyva: kas gali slypėti už atsitraukimo ir kaip apie tai kalbėtis poroje.

Kas gali vykti, kai vyras atsitraukia

Kai partneris užsisklendžia, lengva jo tylą suprasti kaip abejingumą. Kartais žmogui sunku net sau įvardyti, ką jis jaučia. Paklaustas „kas negerai?“, jis dar neturi atsakymo.

Vyrui, kuris augo girdėdamas „neverk“, „susitvarkyk pats“, „nerodyk silpnumo“, gali būti sunku kalbėti apie savo išgyvenimus. Tyla tuomet tampa pažįstamu būdu išbūti įtampą. Kitas gali bijoti pasakyti ką nors skaudaus ir dar labiau paaštrinti konfliktą.

Tokį atsitraukimą šiame tekste vadinu „vyro ola“. Tai populiariosios psichologijos metafora. Ji nepaaiškina kiekvieno vyro elgesio: už tylos gali slypėti skirtingos priežastys, kurias suprasti padeda pokalbis su konkrečiu žmogumi.

Kodėl po konflikto sunku susikalbėti

Tau gali norėtis kalbėtis iš karto, nes nežinia kelia nerimą. Jam gali reikėti laiko, kad nurimtų ir susidėliotų mintis. Porose šie vaidmenys pasiskirsto įvairiai.

Kai vienas vis labiau siekia pokalbio, o kitas vis labiau traukiasi, abu gali pasijusti neišgirsti. Tau atrodo, kad jis palieka tave vieną su problema. Jam atrodo, kad negali gauti nė minutės ramybės.

Abiejų poreikiai turi vietą. Pertrauka gali padėti, kai sutariate, kada grįšite prie temos. Tavo poreikis pasikalbėti po jos lieka toks pat svarbus.

Kas gali dar labiau apsunkinti pokalbį

Kai bijai prarasti ryšį, noras kuo greičiau sulaukti atsakymo suprantamas. Vis dėlto kai kurie bandymai priartėti gali padidinti įtampą:

• Reikalavimas atsakyti tuoj pat. „Kalbėk su manimi, kodėl tyli?“ gali dar labiau užspausti žmogų, kuriam tuo metu sunku kalbėti.
• Spėjimai apie jo jausmus. „Tu manęs nebemyli“ arba „tau nerūpi“ gali nukreipti pokalbį į ginčą dėl kaltinimo.
• Sekimas iš kambario į kambarį. Jei sutariate padaryti pertrauką, verta iš tiesų leisti vienas kitam atsikvėpti.
• Ignoravimas iš principo. Sąmoningas atsilyginimas tyla gali dar labiau apsunkinti grįžimą prie pokalbio.

Pastebėti savo reakciją naudinga. Tačiau tu negali viena pasirūpinti viso pokalbio sėkme. Partneris taip pat atsakingas už tai, kaip paprašo erdvės ir ar grįžta aptarti to, kas liko neišspręsta.

Ką gali padaryti dabar

1. Susitarkite dėl grįžimo prie pokalbio

Vien „pakalbėsime vėliau“ gali palikti daug nežinios. Pabandyk pasiūlyti konkretų laiką, kuris tiktų jums abiem.

„Matau, kad dabar sunku kalbėtis. Man ši tema svarbi. Ar galime prie jos grįžti po vakarienės?“

Jei tuo metu dar sunku tęsti, susitarkite iš naujo. Taip aiškiau abiem, ko tikėtis.

2. Pradėk nuo konkrečios situacijos

Grįžus prie pokalbio, verta įvardyti, kas įvyko ir kaip pasijutai. Bendri žodžiai „tu visada“ ar „tu niekada“ dažnai išplečia ginčą toli už dabartinės temos.

„Kai išėjai nepasakęs, ar grįšime prie pokalbio, pasijutau vieniša. Norėčiau, kad kitą kartą pasakytum, kiek laiko tau reikia.“

3. Paklausk ir išklausyk jo atsakymą

Gali paklausti: „Kas tau tuo metu buvo sunkiausia?“ Palik vietos jo paaiškinimui, kartu pasakydama, ko reikia tau. Tinkamai parinkti žodžiai negarantuoja norimos reakcijos, tačiau padeda aiškiau išsakyti savo poreikį.

Kada atsitraukimas tampa nuolatiniu vengimu

Vertink ir tai, kas vyksta po pertraukos. Ar partneris grįžta prie temos? Ar išklauso? Ar jūsų susitarimai turi reikšmę kitą kartą?

Jei pokalbiai vis atidedami, tyla naudojama nubausti arba tavo rūpesčiai nuolat atmetami, vien suteikti daugiau erdvės gali nepakakti. Verta tiesiai aptarti patį bendravimo būdą ir apsvarstyti porų konsultaciją.

Pertrauka turi palikti kelią sugrįžti. Tavo poreikis būti išgirstai neturėtų likti atidėtas neribotam laikui.

Dažniausiai užduodami klausimai

Ar turiu tiesiog tylėti, kai jis atsitraukia?

Gali aiškiai pasakyti, kad sutinki padaryti pertrauką ir nori grįžti prie pokalbio. Suteikti erdvės nereiškia atsisakyti savo klausimų ar laukti neribotai.

Kaip kalbėti, kad jis nesijaustų kaltinamas?

Visiškai kontroliuoti kito žmogaus reakcijos negali. Pradėk nuo konkretaus įvykio, pasakyk, kaip pasijutai, ir įvardyk prašymą. Pavyzdžiui: „Kai pokalbis nutrūko, likau nežinioje. Norėčiau sutarti, kada jį pratęsime.“

Kodėl santykių pradžioje dėmesio buvo daugiau?

Priežasčių gali būti įvairių: pasikeitusi kasdienybė, nuovargis, neišspręsti nesutarimai ar pasikeitę jausmai. Vien iš sumažėjusio dėmesio tiksliai spręsti negalima. Verta aptarti, kokį pokytį pastebėjai ir kaip santykius dabar matote abu.

O jei jis nesikalba jau kelias savaites?

Tokios situacijos nereikėtų paaiškinti vien „vyro ola“. Pasakyk, kaip tave veikia užsitęsusi tyla ir kokio pokalbio reikia. Jei partneris nuolat atsisako kalbėtis, verta ieškoti pagalbos ir įvertinti, ar santykiuose atliepiami tavo poreikiai.

Žygintas Šitkauskas
Santykių edukatorius ir mentorius